Cerita Lucu Mai Tukang Cat

Mandikan Kucing

Seorang budak lelaki berusia lingkungan 8 tahun membeli sekotak sabun dari sebuah kedai runcit...

Pekedai: Banyak sangat ke pakaian yang hendak dibasuh?

Budak: Saya nak mandikan kucing...

Pekedai: Eh, tak boleh gunakan sabun ni... Sabun ni terlalu kuat untuk kucing... silap-silap kucing kamu boleh mati...

Budak itu terus berlalu setelah membayar harga sabun... Seminggu kemudian, budak itu kembali ke kedai runcit tersebut...

Pekedai: Bagaimana kucing kamu?

Budak: Mati...

Pekedai: Bukan Pak Cik dah kata....

Budak: Tapi saya tak fikir sabun itu yg membunuhnya...

Pekedai: Habis, siapa yang membunuhnya?

Budak: Mesin basuh tu... ia berpusing terlalu laju...


--- sumbangan: Fariz Akmal

Tujupakale

Suatu hari di kedai mamak, seorang lelaki bertanya kepada seorang mamak yang bekerja di situ..

Hasrul : dey mamak apa password WIFI kat sini?
Mamak : apa WIFI??
Hasrul : ini kedai punya internet la..
Mamak : Ooo..itu macam kalu, password dia tujupakale jugak
Hasrul : hah??
Mamak : “tujupakale..!”
Hasrul : Apa tu..??
Mamak : Aiyoo..awak tanya passwordkan... tujupakale la..
Hasrul : Password dia tajupakale..!
Mamak : ya... tujupakale

Hasrul pun menaip T.U.J.U.P.A.K.A.L.E. (ternyata salah)

Hasrul : dey, mamak apa password dia??
Mamak : tujupakale la…sudah tanya banyak kali jugak..aiyoo!!
Hasrul : kau bagi salah la, tu yg aku tanya balik
Mamak : mana ada salah..tujupakale
Hasrul : tak boleh la dey!!
Mamak : boleh la…
Hasrul : ko datang sini tengok aku taip..(mamak tu pun datang) kalo tak boleh kepala ko aku tuju!
Mamak : aiyoo abang jangan marah la..awak satu kali saya tengok (Hasrul pun taip)
Hasrul : ko tengok aku taip T.U.J.U.P.A.K.A.L.E… tengok, mana dapat!!
Mamak : dey, abang mari sini saya taip..awak kasi tekan salah butang jugak..
Hasrul : eh, ye ke…kau tekan la
Mamak : ini macam tekan la 7777
Hasrul : “ini TUJUH EMPAT KALI..!!”
Mamak : betul la saya cakap tujupakale..
Hasrul : %@$#@%#!!!!….


--- sumbangan: Noor Azlan Hussin

FRIDAY, JULY 27, 2012

Suami yang Miskin

Seorang isteri marah pada suaminya untuk kesekian kalinya.

 Isteri: "Mengapa kamu tidak memberitahu saya terlebih dahulu yang kamu miskin hah!"

 Suami: "Saya sudah beritahu kamu, kamu hanya mengangguk dan tidak mahu memahami."

Isteri: "Apa yang kamu katakan?"

Suami: "Saya beritahu kamu, cuma kamulah satu-satunya milikku di dunia ini..."

 Isteri: "#$*@#!?"


---- sumbangan: Khairul

Cium di Tiga Tempat

Di sebuah taman, sepasang kekasih sedang berbisik-bisik:

 Lelaki: "Sayang, apa yang paling kamu dambakan?"

Teman wanitanya dengan malu-malu kucing berkata: "Perkara yang paling ku dambakan ialah, kamu mencium diri ku di 3 tempat."

Lelaki: "Ah, itu mudah, cuba kamu katakan di tiga tempat yang mana?"

Wanita: "Paris, London dan New York."


 ---- sumbangan: Harry

THURSDAY, APRIL 19, 2012

Harga Sebentuk Cincin

Di kedai emas, ada seorang perempuan terkentut ketika menonggeng melihat cincin. Dia tersipu-sipu malu dan melihat sekeliling dan perasan ada promoter dekat belakangnya...

Promoter tu tanya la "Boleh saya bantu?"

Perempuan tu anggap promoter itu tak dengar la yang dia kentut jadi dia jawab "Berapa harga cincin ini?".

Promoter tu jawab, "Kalau tengok pun Puan boleh terkentut, saya pasti Puan akan terberak bila tau harganya".


--- sumbangan: Noor Azree Hussin

Kedai Pakaian Lelaki

Seorang pengurus pusat membelibelah memiliki tiga ruang untuk disewakan, semuanya bersebelahan.

Seorang calon penyewa muncul dan mengatakan ingin menyewa ruang paling kiri untuk kedai pakaian lelaki.

"Itu bagus", kata pengurus tersebut. "Anda akan diberikan papan perniagaan percuma, apa yang ingin anda tulis pada papan perniagaan tersebut?" "Pakaian Lelaki", kata lelaki tersebut.

Kemudian datang seorang lelaki yang lain yang berhajat untuk menyewa ruang kedai yang paling kanan. Ketika ditanya lelaki tersebut mengatakan ia ingin "Pakaian Lelaki" pada papan perniagaannya. Pengurus mengatakan kepadanya bahawa kedai yang sebelah kiri akan memiliki papan perniagaan yang sama. "Tidak masalah", kata lelaki tersebut.

Akhirnya orang ketiga datang untuk menyewa ruang tengah. Pengurus agak gusar kerana orang ini juga memilki kedai pakaian lelaki. Dengan hati-hati pengurus meminta orang ketiga apa yang dia inginkan untuk ditulis pada papan perniagaannya. Orang itu menjawab "Pintu Masuk".

Harta karun Pak Pandir

Setelah berbulan lamanya mencari harta karun di belakang rumahnya, akhirnya Pak Pandir berjaya menemukan jongkong emas seberat 15 kilogram yang tertanam di bawah jamban rumah jirannya. Dengan penuh perasaan gembira Pak Pandir membawa pulang emas tersebut.

 Sampai di rumah, tiba-tiba Pak Pandir merasa bimbang kalau-kalau sahabat baiknya Luncai mengetahui tentang harta yang dijumpainya, pasti Luncai akan mengambil emas itu. Hasil buah fikiran itiknya, Pak Pandir mendapat idea untuk menanam emas itu di taman permainan kanak-kanak di pekan berhampiran tempat tinggalnya.

Pak Pandir menggali lubang yang besar untuk memasukkan harta karunnya itu. Setelah selesai menimbus harta karunnya, bimbang hartanya diketahui orang, dia pun meletakkan papan tanda bertulis "Di sini tiada harta karun Pak Pandir". Lega hatinya, Pak Pandir pun pulang dengan perasaan gembira.

Malam itu sedang Luncai di dalam perjalanan untuk mencuri duit di masjid berhampiran, dia ternampak papan tanda Pak Pandir. Apa lagi, dia pun terus mengorek tanah dan mendapatkan emas yang tersimpan di situ. Bimbang perbuatannya diketahui Pak Pandir, untuk 'cover line', luncai menimbus semula lubang tersebut dan meletakkan satu lagi papan tanda bertulis

"BUKAN LUNCAI YANG AMBIK!".

Nak Cerita Pun Malas

Pada masa dahulu, ada sebuah kampung di mana semua rakyatnya amat rajin belaka tidak ada yang malas. Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari seorang yang malas. Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku, katanya, “Patik adalah yang paling malas.”

Raja pun bertanya, “Apa tahap malas tuan hamba?”

Lalu jawab lelaki tersebut, “Kalau patik hendak makan, ada orang yang suapkan patik.”

Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi lalu berkata, “Patik lebih malas lagi daripada dia tuanku.”

Tuanku pun bertanya kepadanya, “Sampai mana pulak tahap malas tuan hamba?”

Maka jawabnya, “Kalau patik makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan.”

Maka raja pun terdiam seketika.

Tanpa disangka-sangka datang seorang budak lelaki kepadanya sambil berkata, “Patik adalah yang paling malas tuanku.”

Raja pun bertanya, “Bagaimana pula tahap kemalasan kamu si budak?” Budak itu pun menjawab, “Nak cite pun malas.

---- sumbangan: Mat

TUESDAY, NOVEMBER 08, 2011

Kalau Satu Mampu, Kalau Lebih Satu...

Sidang teh tarik kami tengah malam semalam dihangatkan dengan pengakuan seorang rakan: "Aku dah berkali-kali cuba bagi tau isteri aku yang aku ni ada 'girlfriend' tapi dia buat tak tau, dia buat dhek aje!"

"Akikkk? Macam mana tu? Betui ka dia buat tak tau? Kalau betui, petua apa yang hang pakai? Boleh hang tolong ajar kami?" sambut seorang rakan dengan nada yang sangat teruja.

Kawan yang peitama itu berkata: "Soal aku sayang perempuan lain ni, tiap-tiap hari aku bagi tau dia. Setiap kali berSMS, dia akan bagi tau aku, Iluv U. Akupun balas I luv U2, Aku tak tulis “too tapi sengaja tulis ‘2' supaya dia faham yang aku sudahpun menduakan dia.

Tapi itulah yang aku hairan, dia boleh buat tak tahu sedangkan aku sudah pun berterus terang, selain dia, ada lagi perempuan yang aku sayang.

Kami semua ‘bantai' ketawa mendengar pengakuan rakan saya itu. Saya sendiri tidak tahu nak kata apa, melainkan hanya ketawa.

Saya kurang pasti sama ada rakan saya itu cuba berhelah dengan isterinya, ataupun berterus terang dengan isterinya. Dan lagi, kami turut menyangka dia berkata benar apabila memberitahu isterinya tidak kisah atau buat tidak tahu dengan apa yang dia beritahu

“Hang jangan dok syok sendiri la, bro! Kalau hang betul-betul berani, hang cakap terus terang dengan bini hang, aku nak tengok," kata saya, sengaja mencabar.

Apa yang dikisahkan oleh rakan saya, itu adalah helah berbahasa semata-mata. Helah berbahasa tidak ada kena mengena dengan soal berani ataupun sikap jujur dan mahu berterus terang.

Helah berbahasa bagaimanapun tidak boleh dianggap sebagai bohong. Apa yang penting ialah bagi pihak yang menerima mesej itu, sama ada dapat atau tidak ‘menangkap' apa yang mahu disampaikan.

Setelah reda sedikit ketawa kami mendengar cerita rakan itu, seorang lagi rakan pula ambil alih sidang dengan cerita apa yang berlaku antara dia dengan, isterinya.

Menurut kawan yang kedua itu, pada suatu petang, tatkala dia dan isterinya duduk menghadap cawan teh dan pisang goreng, datang mood dia hendak bergurau ‘kasar’ dengan isterinya.

Maka, dia pun bérkata: “Orang lelaki, kaiau hanya ada satu isteri, sebenarnya masih tak cukup syarat!"

“Tak cukup syarat? Apa pasal pulak?" tanya si isteri terpinga-pinga.

Menyedari pancingnya sudah mengena, kawan saya itu menyambung: “Memanglah tak cukup syarat. Nama pun is three, mestilah tiga. Kalau is one baru satu, is two masih tak cukup. Hanya is three baru cukup."

Yakin hujahnya itu masih boleh dilanjutkan untuk menyampaikan maksudnya yang sebenar - kerana apa yang saya tahu, dia sememangnya berhajat malah sudah ada calon pun yang memungggu - kawan saya itu tidak dapat menahanketawa kerana berasa dirinya sudah menang dalam pusingan yang pertama itu.

Namun dia tidak sedan isterinya itu sebenarnya jauh lebih bijak.

“Ok, abang tahu bahasa Inggeriskan? Dalam grammar (tata bahasa) bahasa Inggeris, ada singular (tunggal), ada plural (lebih daripada satu). Kalau singular macam mana abang, apa beza singular dengan plural?"

Maka dijawab oleh si suami dengan penuh yakin, “Kalau singular, tak ada ‘s'. Kalau plural, ada ‘s'."

"Ok, pandai pun abang ingatkan dah lupa."

Maka tersengih-sengihlah si suami - sebagaimana yang diakuinya kepada kami - mendengar pujian itu.

Berkata pula si isteri: “Sekarang abang ada berapa isteri?"

“Satu!"

“Abang mampu atau tidak?"

“Mampu apa? Sara awak? Tentulah mampu. Ada awak rasa tak cukup apa-apa lagi?”

“Tidaklahl Saya tanya abang mampu atau tidak? Maknanya abang mampulah ye?"

"Ye, abang mampu!"

"Ok, sekarang isteri abang ada berapa?" tanya isterinya lagi.

“Tanya lagi... satulah," jawab si suami.

“Ok, satu, mampu tidak ada ‘s' kan? Kalau lebih daripada satu?"

"Alamak! MAMPUS!"

Panggilan Sayang Untuk Isteri

Kamal diundang kawannya makan malam. Mizal, si tuan rumah, memanggil isterinya dengan kata- kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku...Kasihku... dan seumpamanya. Kamal memandang Mizal dan berkata, "Romantis sekali, setelah berpuluh tahun menikah, kau tetap memanggil isterimu dengan kata-kata itu."
 Mizal mengangkat bahu dan berbisik, "sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu."

Cerita Lucu Indon 1

Kado Ulang Tahun Seorang bocah sangat menginginkan sebuah sepeda baru untuk hadiah Ulang tahunnya. Karena itu, ia menyiapkan segelas susu untuk ayahnya yang ia harap sepulang dari kerja sang ayah melihatnya dan kemudian memberikannya sebuah sepeda baru.Dan benar, saat ayahnya pulang kerja begitu larutnya, Sang ayah pun melihat segelas susu dengan label “Untuk Papaku Tercinta” tersebut, ia sangat senang. Di malam yang dingin, ia pun meneguk habis susu hangat yang disiapkan oleh anaknya tadi. Setelah menghabiskan susu segelas itu, ia menemukan sepucuk surat di samping gelas susu tadi, tertulis: “Papa, jika papa menaruh sebuah sepeda baru di depan kamarku, aku akan berikan penawar racun yang aku campur dalam susu yang papa minum. Timmy.”

Lomba Membentuk Asap Rok** Diskotik bebas sedang mengadakan perlombaan membentuk asap rok** yang juara akan mendapatkan uang tunai sebesar Rp 10.000.000,-, dengan lampu ruangan yang dibuat serdup mungkin agar asap rok** kelihatan bentuknya.Peserta 1 : Membentuk asap yang bulat Peserta 2 : Sama seperti peserta 1 Peserta 3 : Masih tetap sama Peserta 4 : Mengambil posisi lalu mulai membentuk asap rok**nya, hasilnya menyerupai jantung, melihat hal ini banyak cewek yang langsung jatuh cinta dan panitia menjatuhkannya sebagai juara satu. Tetapi ketika lampu dinyalakan sepontan para cewek tadi menggebuki sang cowok, setelah diusut ternyata asapnya bisa membentuk jantung karena sang juara bibirnya sumbing..!!!

Pengalaman Menyeberang Jalan Alkisah pakde Khalim yang kerjaannya jualan buah di Pasar Minggu, saat ini sedang kembang kempis kehidupannya.Karena jualan buah dan lain lain saat ini sedang sepi,juga karena pemerintah pusat lagi sibuk mikirin pembrantasan korupsi. Siang itu sehabis sholat dhuhur,rencana dia pergi ketempat teman jualannya siKarto.Lantaran tidak punya uang diapun jalan kaki,sekalipun tengah hari bolong dan saat itu sedang panas panasnya. Sewaktu dia mau menyeberang jalan,eh.....tiba tiba ada metro mini jurusan tanah abang yang nyelonong aja...Dan berhenti pas disebelah dia,dan hampir menabrak dia kalau tidak direm. Lantas si supir marah-marah sama pakde khalim: Supir : "Eh..elo kalo menyeberang jalan pake mata dong,elo mau modar!.Untung gue sudah 10 tahun pegang setir,kalo kagak pasti elo ketabrak!!" (bentak dia sambil memaki maki pakde). Pakde : "Eh......elo ngomong yang bener nyeberang pakai kaki tau,dan baru 10 tahun megang setir udah sombong. Gue nih udah 25 tahun pengalaman nyeberang jalan kagak sombong kayak elo." Supir : "..???!!!@#" (Dan tanpa bicara lagi si supir ngoloyor pegi,langsung tancap gas)

Mempunyai Suami Idiot Setiap kali bertengkar dengan suaminya, Ny Niken selalu bilang bahwa suaminya idiot dan bodoh. Dalam pertengkaran kali ini juga dia bilang suaminya idiot.Ny Niken : "Pah...Kamu tau gak, kalau kamu ikut kontes orang idiot se-dunia kamu hanya dapat juara ketiga." Suami : (Dengan polosnya) "Lho...kenapa cuma dapat juara ketiga?" Ny Niken : "Iya itulah buktinya kamu idiot. Saking idiotnya, ikut kontes orang idiot aja cuma mampu jadi juara ketiga." Suami : "Hah....??!!"

Terjebak Oleh Adik Sendiri Suatu hari Lina melihat adiknya Sofy sedang memegang seutas tali yang diikat erat-erat ke pohon untuk jebakkan katanya.Lina pun jadi penasaran dan bertanya apa guna jebakan itu : Lina : "Sofy,kamu lagi apa dengan tali itu..?" Sofy : "Lagi bikin jebakan,mbak." Lina : "Jebakan buat apa sich...?" Sofy : "Ini rahasia pribadi mbak." Lina : "Masak mbak enggak dikasih tahu sich." Sofy : "Boleh saya kasih tahu,asalkan bayar seribu dulu." Lina : "Iya dech saya bayar,nich uang seribu. buat apa hayo..?" Sofy : "Ini jebakan buat orang bodoh,yang mau membayar 1000 rupiah buat saya....he..he..he.." Lina : "Wah kejebak dech guwe..."

Makan Semur Jengkol Seorang bapak dari Arab pergi berlibur ke Indonesia. Sesampainya di bandara, dia kelaperan. Akhirnya dia mutusin buat nyari rumah makan. Setelah membaca daftar menu, dia manggil seorang pelayan.Arab : "Hey ente! Ana ingin fesan makanan!" Pelayan : "Bapak mau pesan apa?" Arab : "Afa makanan khas disini?" Pelayan : "Ohh...semur jengkol pak!" Arab : "Baiklah! Ana fesan satu! Cefat!" Pelayan : "Siap Pak!" Setelah beberapa menit kemudian, sang pelayan datang lagi sambil membawa pesanan Bapak Arab. Pelayan : "Nahh, ini dia pak!" Arab : "Wow! Tafi kenafa baunya seferti ini???" Pelayan : "Oh iya Pak! Semur jengkol memang seperti itu baunya! Tapi rasanya... uhh...enaaakk sekali Pak!" Arab : "Baiklah, Ana coba ya!" Sang bapak Arab ,mencoba semurnya... Arab : "Waahh, enak! Ana akan mengenang makanan ini seumur hiduf ana!" Setelah selesai makan, ia pulang sambil menghafal kata-kata 'semur jengkol' karena menurutnya makanan itu sangat lezat. Arab : "Semur jengkol, semur jengkol, semur jengkol.." Tiba-tiba kakinya tersandung batu dan akhirnya dia menangis. Melihat ada bapak yang menangis, banyak warga sekitar yang mendatanginya... Warga : "Ada apa Pak?" Arab : "Ana kehilangan fermata! Fermata!" Warga : "Permata? Dimana?" Arab : "Disini! Ana kehilangan fermata!! Hwaaaa!" Tiba-tiba si Arab kentut... Warga : "Ugh, kentut bapak bau semur jengkol!!" Arab : "AAAAHH! Itu dia kata-kata fermata ana! Semur jengkol!!!!!" Warga : "!!@#?^%#*?!^%$"

Sudah Berhenti Merok** Waktu itu hari minggu saya dan teman teman sedang asik ngobrol dan ketawa ketiwi sambil menghisap sebatang rok**, dan semua temanku perok** berat.Tiba-tiba anak laki-laki pertama saya yang berusia 2,5 tahun datang menghampiri sambil berteriak "Papa...papa...papa...." Lalu teman saya berkata buset dah nih anak lincah banget. lalu saya berkata sudah sana pergi ke ibu, dia menjawab, "nggah ahhh Pa." Lalu saya spontan berkata, "Kamu mau rok**?" Anak saya menjawab, "Ngga mau...", "Emangnya kenapa?" "SUDAH BERENTI..!!!" Dengan spontannya kami semua tertawa..."Hahahaha..."

Pertandingan Melawan Team Copet Se-Indonesia Suatu hari ada pertandingan antara kesebelasan Persija lawan kesebelasan Copet se Indonesia. Dan berkesudahan 5-0 untuk team Copet, dan akhirnya si wasitpun ditanya oleh wartawan Olah raga sebagai berikut :Wartawan : "Anda memimpin dengan baik dan bagus." Wasit : "Terima kasih,memang saya ingin citra wasit baik." Wartawan : "Tapi maaf,kenapa sepanjang pertandingan anda tidak mengeluarkan satu kartupun untuk kedua team yang bertanding." Wasit : "sssstttt...,saya kehilangan dompet dan kartu semua." Wartawan : "Ooow..,pantas jika wasitnya kecopetan."

Menghina 5 Kali Lipat Suatu kali ada seorang pemuda, namanya Fuad, kerja di salah satu perusahaan di Jakarta, biasanya dia naik sepeda motor tapi karena motornya lagi ngadat.Lalu dia putuskan untuk naik angkota. Sesampainya di tujuan dia bayar Rp 100,- (maklum baru pertama kali naik angkota, padahal biasanya tarif Rp 500). Dan si kernet kontan langsung bilang : "Wah ini sih menghina , Bang! masak cuman 100 rupiah". Lalu Fuad membalas: "Emang biasanya berapa bang?". "Biasanya khan Rp 500, kata si kernet." Dengan cueknya si Fuad bilang : "Entar kalau aku kasih Rp 500,- berarti aku menghina abang 5 kali lipat dong!" Si kernet : ?@%$&#!????..

Tidak Mempunyai Sisir Pada suatu hari, ada Guru cewek yang kecewa kepada muridnya yang bernama Sari.Guru : "Sari, kenapa rambutmu tidak kamu sisir?" Sari : "Saya tidak punya sisir, bu." Guru : "Kamu kan bisa pinjam punya kakakmu?" Sari : "Kebetulan saya anak tunggal, bu." Guru : "Kan bisa pinjam ibumu?" Sari : "Ibu saya sudah meninggal, bu." Guru : "Kalau begitu kamu bisa pinjam punya ayahmu?" Sari : "Tapi bu, Ayah saya gundul!!"

Cerita Lucu Indon 3

Terkenang Oleh Masa Lalu Cita-cita Joni setelah menikah dia ingin mandiri maksudnya dia tidak ingin setelah menikah tinggal di rumah orang tuanya atau rumah mertuanya, karena ia ingin langsung punya rumah entah rumah sendiri ataupun rumah kontrakan. Akhirnya Joni menikah dengan Aminah.Cita-cita Joni punya rumah sendiri akhirnya kesampaian juga meskipun hanya rumah kontrakan saja. Joni bingung kenapa baru menikah tiga hari isterinya Aminah kelihatan kecewa. Joni : "Baru dua hari menjadi isteriku, mengapa kau murung, sayang ? Apakah kau kecewa karena rumah yang kita tempati ini hanya rumah kontrakan ?" Aminah : "Bukan itu yang membuatku kecewa, Mas." Joni : "Jadi apa yang membuatmu kecewa ?" Aminah : "Rumah yang kita kontrak ini adalah milik pacar pertamaku. Aku jadi terkenang padanya karena di kamar inilah aku dulu sering berduaan bersamanya. " Joni : "Haa...!!!???"

Tidak Memakai Dasi Suatu hari di padang pasir,ada seseorang yang tersesat yang bernama Yanto. Dia sangat kehausan karena sudah dua hari tersesat.Tiba-tiba dia melihat sebuah restoran, tetapi restoran tersebut hanya fatamorgana, dia menjadi sangat kecewa. Beberapa menit kemudian ada seseorang yang menghampirinya. "Air.....aku butuh air.....!!!!",Teriak Yanto pada orang tersebut. "Maaf,saya tidak punya air.Apakah anda ingin membeli dasi?" kata orang tersebut. Dengan sedihnya Yanto meninggalkan orang tersebut.Kembali dia melihat sebuah restoran,dan kali ini bukan fatamorgana,Dia gembira sekali. Saat ingin masuk, seorang penjaga berkata,"Maaf,anda tidak boleh masuk!". "kenapa? aku punya uang kok!"Tanya yanto. "Tetapi kamu tidak pakai dasi" Kata sang penjaga. ???!!!!!

Tertipu Oleh Pembeli Kambing Sebuah keluarga memiliki tiga ekor kambing. Ketika suami pergi ke sawah datanglah tamu seorang juragan bandot bertemu sang isteri.Tamu : "Wah bondotnya gemuk-gemuk banget nih bu, aku beli deh semuanya." Isteri : "Ini bandot kesayangan pak, jadi gak dijual." Tamu : "Begini bu, 3 ekor saya beli dua juta, plus bonus 1 ekor kambing." Isteri : "Dua juta ditambah bonus 1 ekor kambing ? Ya, ya, boleh, boleh !" Tamu : "Sekarang 3 ekor kambing saya bawa, dan ini 1 ekor saya kembalikan sebagai bonusnya." Isteri : "Ini baru isteri, jual kambing laku dua juta dapat bonus 1 ekor kambing." Ketika suami datang dari sawah, melihat dikandang tinggal ada 1 ekor bandot, kemudian ia bertanya kepada isterinya. Suami : "Bu, kemana dua ekor kambing kita ?" Isteri : "Nih pak isteri yang pintar cari duit." Suami : "Maksud ibu ?" Isteri : "Kambing kita dibeli juragan bandot 3 ekor dua juta, ditambah 1 ekor kambing." Suami : "Jadi kambing kita ibu jual ?" Isteri : "Ya, wong dua juta plus 1 ekor ya saya kasih. Pintar kan pak ibu ini." Suami : "Pintar dengkulmu. Terus mana bonus dan uangnya ? Yang di kandung kan kambing kita juga. Uangnya mana ?" Isteri : "Uangnya nanti mau diantar pak. Bonusnya ya kambing yang dikandang itu." Suami : "Dasar goblok......... Ibu telah ditipu sama juragan bandot." Isteri : !@#$^&*?

Sabun Cuci Bisa Mencuci Sendiri Seorang pembantu baru dari desa tertarik pada iklan sabun deterjen merk Solikin yang bisa mencuci sendiri.Ketika dia hendak mencuci pakaian majikannya,direndam seluruh pakaian kotor semuanya,diberi olehnya sabun merek tersebut diatas. Dari pagi sampai siang hari dan dia cuma merendam cucian tersebut,dan majikannya heran lalu bertanya padanya sebagai berikut: Majikan : "Netty,kamu bagaimana sih...?,Masak cucian cuma kamu diamkan dari pagi sampai siang begini,tidak juga kamu cuci." Pembantu: "Ah Nyonya seperti tidak tahu saja sih, sabun merek Solikin itu bisa mencuci sendiri iklannya." Majikan : "Lalu kenapa memang...?" Pembantu: "Ya saya cuma menunggu sampai dia selesai mencuci." Majikan : "...???!!!!##"

Mr. Wong Si Juru Masak Berkat kepintarannya memasak Wong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat.Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah. Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Wong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...." "Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong "Janji" "Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?" "Janji" "Ya sudah", kata Wong, "Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"

Tidak Ada Uang Kembalian si Doni memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat depan rumahnya ia berniat mencukur rambutnya.Doni : "Bang!,kang cukur,cukur sini bang" kang cukur: "Mau cukur Don?!" Doni : "Dipendekin berapa harganya bang?" kang cukur : "Murah cuma 3000 Don." Doni : "Kalau botak berapa bang?" kang cukur : "Kalau botak 2000." Doni: "Ya sudah kalo gitu pendekin aja bang biar rapi." kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si Doni,setelah rapi Doni membayar kang cukur dengan uang 5000an. kang cukur : "Wah nggak ada kembaliannya Don,ni aja baru penglaris," Doni : "waduh gimana yach bang gak ada recehan nich bang.." Sambil garuk kepala Doni berpikir,setelah lama berpikir kemudian Doni memutuskan. Doni : "Ya udah bang,kalau gitu yang 2000 botak aja." kang cukur : "!@@#!!!!!??"

Guru dan Murid Sama Bohongnya Ada seorang atlit karate namanya Cipet. Si Cipet itu sering banget latihan karate karena mau ikut PON, tapi masalahnya ia itu sering terlambat latihan jadi guru yang ngajarin dia suka marah-marahGuru : "Eh, Kamu kok terlambat terus sih!!!" Cipet: "Eh,i...i..ya Guru saya soalnya abis ngantar adik saya kuliah." Karena mencium gelagat bohong lalu Guru pun berkata lagi Guru : "Ah jangan bohong kamu kemarin saya ketemu adik kamu katanya kampusnya libur 1 minggu kok." Cipet:(Sambil ketawa) "Eh Kalo gitu guru yang bohong dong orang saya gak punya adik!" Guru : "!!!!???!!"

Lupa Dimana Kami Tinggal Seorang kakek berumur 80 tahunan masuk ke dalam sebuah bar. Setelah memesan minuman, dia menangis, lalu bartender mendatanginya."Ada apa, Pak?" tanya bartender. "Saya baru pulang bulan madu dengan istri saya yang baru," jawab si kakek. "Lho, bukankah itu bagus dan Bapak pasti senang sekali," kata bartender. "Saya baru saja menikahi seorang instruktur aerobik yang sangat cantik. Hidup dengannya merupakan suatu hal yang sangat luar biasa. Dia adalah wanita yang paling cantik di dunia dan bisa hidup berdua dengannya merupakan suatu hal yang sangat berharga dalam hidup saya." jelas si kakek sambil tersedu. "Lalu, kenapa Bapak menangis?" tanya si bartender. "Saya tidak ingat di mana kami tinggal," jawab sang kakek sambil tersedu-sedu.

Dipecat Oleh Sang Majikan Seorang pembantu rumah tangga keluarga Rochatie, suatu malam bermimpi kereta api yang ditumpangi majikannya masuk jurang di Banyumas.Ke esokan hari dipanggil majikannya,ia di suruh menjaga rumah.Karena mereka mau ke Purwokerto,untuk liburan sekolah. Dan si pembantu itu lalu menceritakan tentang mimpi buruknya semalam, dan juga perjalanan ke Purwokerto tertunda karena suami belum mendapat cuti. Dan esoknya di televisi,KA Bengawan masuk kejurang,Rochatie lalu memanggil si pembantu dan bilang sbb : Rochatie : "Ya mimpimu benar,kamu saya pecat dari pekerjaanmu." Pembantu : "Saya sudah menyelamatkan nyawa Ibu sekeluarga, kok saya malahan dipecat dari pekerjaan..?" Rochatie : "Saya cari pembantu buat kerja, bukan tidur melulu.."

Maksud Hati Mau Membuang Kucing suatu hari ada seorang bapak yang ingin buang kucing di pasar, bapak bilang ke ibu "bu bapak mau buang kucing dulu !!"Si ibu bertanya "buang di mana ?" Bapak : "Buang di pasar senen". Setelah bapak membuang di pasar senen bapak itu pulang ke rumah dan kaget melihat si kucing dah sampe di rumah duluan. Lalu bapak bilang lagi "besok akan saya buang lebih jauh !!" Besokannya si bapak membawa pergi kucing itu di pasar baru. Bapak itu kaget lagi setelah pulang ke rumah, kucing itu dah sampe rumah duluan. sang bapak janji akan membuang kucing itu lebih jauh. Besoknya sang bapak membawa kucing itu berputar-putar ke pasar senen, trus ke monas, trus jalan terus lagi sampe kuningan, trus ke mampang, trus belok kanan ke pasar minggu. Setelah di pasar minggu sang bapak putar-putar lagi di dearah pasar minggu. setelah menemukan pasar akhirnya sang bapak membuang si kucing. Bapak pun pulang, setelah setengah perjalanan pulang sang bapak menelpon si ibu "Bu, kucingnya dah sampe rumah belum ?" Si ibu "di cek dulu ya !!!! ya pak kucing dah sampe rumah." Bapak bertanya kembali, "Bener bu ?" Si ibu, "Iya pak !!!!" Sang bapak dengan nada sedih bilang ke ibunya, "(hiksss...hiksss) Bu tolong tanyain sama kucingnya pulang lewat mana !!!! bapak nyasar nih !!!!!!"

Cerita Lucu Indon 2

Hutang yang Berputar-putar Suatu ketika tiga anak muda (Rozak, Andung dan Aris) ribut bertengkar mulut gara-gara masing-masing punya hutang.Terlalu serunya sehingga mengundang perhatian orang banyak. Ketika lagi seru-serunya datanglah Pak RT setempat. Ada apa anak-anak, kok seru amat, begitu sapa Pak RT. Mereka menceritakan permasalahanya kepada Pak RT : Rozak : "Begini Pak RT, Andung itu punya utang sama saya Rp 50 ribu, sudah sebulan gak dibayar. Saya tagih Janji-janji terus. Andung : "Ya Pak RT, Aris punya utang sama saya Rp 50 ribu, juga janji gombal doang." Aris : "Pak RT, saya akan bayar utang ke pada Andung setelah terima uang dari Rozak, karena Rozak punya utang sama yasa Rp 50 ribu. Pak RT : "Begini saja. Aku pinjamkan Rp 50 ribu kepada Rozak, Nih terima uangnya untuk bayar utang kepada Aris. Selanjutnya Aris bayar utang ke Andung, Andung bayar lagi ke Rozak. Terakhir Rozak bayar lagi utangnya sama saya. Selesai kan semuanya !" Ketiga anak muda dan orang-orang yang hadir pun pada bengong.

Balas Dendam Si Parjo Si Parjo mau mudik ke Tegal naik kereta Argo Mandul. Tapi kereta sudah berangkat duluan. parjo terlambat 5 menit.Dia marah-marah, lantas ke ruang informasi. Kapan kereta yang tadi berangkat dari Gambir lagi? Mbak yang ada di ruang itu bilang kalo besok kereta yang sama berangkat pukul 6 pagi. Parjo emosi, dia tidur semalaman di Gambir, buat nungguin si Argo Mandul. Pagi jam 5 dia udah bangun dan nanya yang mana kereta Argo Mandul. Setelah ketemu di Jalur 4, dia berjalan ke arah Loko kereta itu. Dia marah abis-abisan sama loko itu, lantas dia bilang sama loko itu. "Elu udah ninggalin gue kemarin. Padahal gue cuman terlambat 5 menit. Sekarang rasain lo, sekarang gue tinggalin lo !". Setelah itu, si Parjo jalan kaki ke Tegal. Dia tinggalin itu kereta. Balas dendam dia, gantian ninggalin......

Domba yang Mempunyai Kelebihan Di kampung Serayu , tersiar kabar ada se-ekor domba yang bertanduk empat dan berkaki enam. Seorang reporter TV datang mewawancara pemiliknya.Reporter : "Saya mendengar dari orang-orang disini, selain tanduknya dan kakinya yang unik, domba ini punya beberapa kelebihan dibandingkan dengan domba-domba yang ada disini... apa itu pak..?" Pemilik domba : "Oh iya jelas ada kelebihannya , kelebihan tanduk dua dan kelebihan kaki dua ...!" Reporter : "!@#!!!??"

Badu Si Tuna Netra Menonton Film Di Bioskop Si Badu tuna netra, mengajak temannya yang normal menonton bioskop yang memutar film Action.Badu : "Nanti kalau filmnya udah diputar, dan ada adegan seru, kau senggol aku ya, itu isyarat ! supaya aku bisa tepuk tangan dan ber-suit-suit bersama penonton yang lainnya.." Temannya setuju. Dan selang beberapa saat setelah film diputar, tanpa sengaja temannya si Badu menyenggolnya. Badu ( Sambil tepuk tangan keras-keras ) : "Hooreee, hayoo terus hajar...!!! Suiiiit- suiiiit...!!!" Penonton lainnya : "?????!!!!"

Membicarakan Tentang Orang Jelek Ada dua orang sahabat bernama Rudi dan Warno, memang kedua orang tersebut sudah lumayan akrab.Rudi mengajak Warno untuk berkunjung ke rumah barunya, namun selama diperjalanan Warno ngata-ngatain orang bermuka jelek yang dikenalnya. Warno : "Si Anu pernah sama cewek ini dan cewek itu tapi putus juga." Rudi : (mengangguk angguk pelan) Warno : "Masak si Anu nembak cewe cantik, ya ditolaklah dia kan jelek." Rudi : (Menoleh ke Warno ) Warno : "kita sudah sampai ya? dari luar aja rumahmu sudah keliatan bagus, apalagi didalamnya, ayo kita masuk." Rumah Rudi sangat bersih dan rapih, lantainya kinclong udaranya pun segar, Warno berjalan lebih jauh ke dalam untuk melihat lihat, sampai di depan cermin besar disudut ruangan. Warno : (Terkejut) "Hei.. apakah lelaki jelek itu juga tinggal bersamamu disini?" (menunjuk cermin)

Sudah Lama Tidak Bertemu Ketika seorang laki-laki turun dari mobilnya di muka Kantor Pos, seorang laki-laki yang tidak pernah di kenalnya menghambur menghampirinya dan berkata : "Hai, Sapto. Kita tidak bertemu selama bertahun-tahun. Dan kau sudah berubah sama sekali. Berat badanmu pasti sudah turun 30 kilo. Dan aku yakin kau lebih pendek beberapa inci dari pada biasanya. Rambutmu juga sudah beruban."Laki-laki yang baru datang ini memandangi orang yang menyapanya. "Anda keliru. Saya bukan Sapto. Nama saya Sarwanto." "Oh..," kata laki-laki tadi. "Dan sejak kapan kau juga sudah mengganti namamu ?"

Astronot Pertama Indonesia Pingsan Ini tahun 2015, Indonesia dengan bangga mengirimkan astronot pertamanya dengan roket buatan sendiri!Diliput seluruh setasiun TV dan disiarkan keseluruh dunia. 5...4...3...2...1... Roket meluncur mulus diatas Indonesia dan setelah makan siang semur jengkol buatan ibunya, inilah saat-saat yang ditunggu: spacewalk. Sang astronot, bersiap dipintu pesawat, melangkah dengan gagah sambil berkata: "Lompatan kecil inilah lompatan terbesar bangsa Indonesia." Sang astronaut lalu segera berjalan di ruang angkasa sambil memotret candi Borobudur. Tiba-tiba sang astronot tidak bergerak. Radio tidak bisa dihubungi. Karena panik sang astronot segera ditarik masuk kembali ke pesawat dalam keadaan pingsan. Setelah sadar, sang astronot ditanyai oleh komandan misi. Komandan: "Apa yang terjadi? Apakah kamu kena radiasi?" Astronot: "Saya kentut, bau jengkol sampai pingsan." Komandan: "??!!!!.. malu-maluin negara aja lo!!" Di pusat kendali Bumi, 1 orang ilmuan cekikikan Ilmuan: "Hehehe, kan gue korupsi filter udaranya!"

Razia Kendaraan Bermotor ada 3 teman yang baik sekali.. namanya Sim, Gara gara dan Bodoh.. Suatu hari gara gara keluar,, sudah lama sekali tapi masih saja belum pulang.Terpaksa si Bodoh membawa motor membonceng Sim untuk mencari gara gara.. Di tengah jalan rupanya ada razia kendaraan.. lalu mereka di tanya sama pak polisi.. Polisi : "Mana Sim?" Bodoh : "Itu pak, di belakang saya" Polisi : "Kamu bodoh ?" Sekali lagi saya tanya, mana Sim!!!??" Bodoh : "Iya pak saya bodoh.. ini Sim di belakang pak.." Polisi : "Kamu mau cari gara gara yah...?" Bodoh : "wah.. bapak paranormal ya?? kok tau saya mau cari gara gara..hehehe..." Polisi : "!@#!!!!???"

Sama-sama Terlambat Saat malam menjelang sang suami berbincang-bincang dengan istrinya di kamar tidur.Suami : "Ma.. Besok kan Papa harus berangkat ke luar pulau, bangunin jam 5 pagi ya ma.. soalnya kapalnya berangkat jam 6 pagi. Istri : "Tenang saja Pa.. ibu usahain bangunin papa jam 5 pagi. Ternyata karena terlalu lelah, sang istri terlambat membangunkan Suaminya. Sang Suami pun terkejut karena dia kesiangan. Suami : " Mama..!!! Gimana sih, kan papa minta dibangunin jam 5!!! (sambil berkemas-kemas) Istri : "Maaf pa.. mama kesiangan, jadi terlambat membangunkan papa..." Dengan terburu-buru sang suami pun naik ojek dan menuju ke pelabuhan... Ia pun melihat Kapal yang akan dinaikinya sudah berjarak 5 meter dari pelabuhan. Tanpa peduli apapun, sang suami pun terjun dan berenang mengejar kapal tersebut. Sesampainya di kapal sang suami bertemu seorang petugas kapal. Petugas : "Maaf pak, apa yang bapak lakukan hingga bapak basah kuyup berenang memaiki kapal ini..?" Suami : "Saya kesiangan dan harus berangkat menggunakan kapal ini. sehingga saya berusaha mengejar kapal ini." Petugas : "Ta..ta..tapi pak, mohon maaf sebelumnya, kita juga mengalami keterlambatan. Kapal ini baru saja datang dan baru akan berangkat pukul 08.00 nanti. Suami : "Apaaah!!!!?????!!!"

3 Orang Tes CPNS Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.Si A memasuki ruangan. Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?" A : "250, Pak" Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi" Si A keluar ruangan. Si B memasuki ruangan Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?" B : "150, Pak" Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara." Si B keluar ruangan. Si C memasuki ruangan Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?" Si C : "Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan" Pewawancara : OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian

Cerita Lucu Indon 4

Menjodohkan Anak untuk Mengikat Persahabatan Ada dua sahabat, masing-masing mempunyai seorang anak, yang satu laki-laki berumur 6 tahun dan lainnya perempuan berumur 3 tahun.Suatu saat mereka bertemu. Ayah si anak laki tiba-tiba mempunyai ide, lalu berkata pada sahabatnya. "Sahabatku..., untuk mempererat tali persahabatan kita, bagaimana seandainya..., kita jodohkan anak-anak kita setelah mereka dewasa nanti...?" Setelah berpikir sejenak..., sang sahabat menjawab:, "wah... tidak mau, mana boleh??". Ayah si laki terkejut mendengar jawaban sahabatnya : "Lho...? kok kenapa ???!" "Kalau begitu rugi anak saya dong! Coba kamu pikirkan... sekarang usia anakmu 6 tahun dan usia anak saya baru 3 tahun... berarti, usia anakmu DUA KALI lipat usia anak saya..., bagaimana nanti, jika anak saya sudah berumur 25 tahun, tentu anakmu sudah berusia 50 tahun? wah, mana boleh..., mana boleh!!" ujarnya sambil berlalu..

Wawancara Warga Masyarakat Seorang peneliti sedang melakukan penelitian di sutu kampung,Seperti biasa dia melakukan wawancara dari rumah kerumah untuk mendapatkan informasi tentang pengetahuan masyarakat atas kampungnya. Setelah selesai mengunjungi sekitar 5 rumah, tibalah saatnya dia berkunjung ke salah satu rumah warga yang terletak persis ditengah kampung. Setelah memberi salam, dia pun dipersilahkan oleh tuan rumah, seorang lelaki dengan perawakan tingi besar Dan berkulit hitam legam, untuk masuk Dan duduk.. Setelah memperkenalkan diri, peneliti pun mengajukan pertanyaan kepada pemilik rumah : Peneliti : "Pak, bisakah bapak menceritakan pengetehuan bapak tentang kampung ini dalam 5 tahun terakhir ?" Warga : "Kalau dalam 5 tahun terakhir saya tidak begitu tahu..!" Peneliti : "Bukankah bapak adalah penduduk asli kampung ini ?" Warga : "Ya benar saya warga asli, tapi saya baru saja keluar dari penjara setelah di tahan 8 tahun." Peneliti : "Kenapa bapak masuk penjara ? Kalau boleh saya tahu..." Warga : "Saya dipenjara karena membunuh....!!!!" Peneliti : "Kenapa bapak sampai membunuh orang...?" Warga : "Karena jengkel, ditanya-tanya seperti ini !!!!" Peneliti : "???"

Kabar Buruk Bertubi-Tubi Suatu sore telepon berbunyi."Hallo, Pak Juri? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa Bapak..." "Oh iya. Ada apa, Do? Ada masalah?" "Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.." "Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??" "Ya tuan... yang itu" "Waduh sial juga ya... lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung... matinya kenapa, Do?" "Gara-gara makan daging busuk, tuan" "Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!" "Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati." "Kuda mati? Kuda mati apa??" "Kuda punya tuan." "Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!" "Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air." "Lu gila ya? gerobak air apaan???" "Gerobak air buat madamin api, tuan..." "Ya ampuun... api apa lagi???" "Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai... trus merembet deh." "Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara-gara lilin?!!!" "Begitulah, tuan." "Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???" "Buat pemakaman, tuan." "Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!" "Pemakaman istri Tuan... Suatu malam dia berjalan-jalan di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..." Sunyi...., Sunyi cukup lama.... "Doooo!!!... lu bener-bener dalam bahaya besar, kalo tu tongkat golf ampe patah..."

Ingus Mau Jatuh Dalam perjalanan mudik dari Jakarta, seorang pria muda merasa terganggu dengan seorang anak kecil yang duduk di sampingnya. Bocah yang nampak udik itu sesekali menghirup ingus yang hendak jatuh ke bibirnya.Karena berulang-ulang terjadi, pria itu terlihat jengkel, dan hendak menegurnya, "Hey kamu bawa sapu tangan nggak? Ingusmu mau jatuh tuh" Sang anak pun sambil erat memegang kantongnya berkata, "Oh tentu bawa om, tapi ibu bilang saya tidak boleh meminjamkan pada orang yang tidak dikenal." Sang Pria itu mendapati sebuah sapu tangan yang lusuh dengan ingus yang mulai mengering. "Siapa yang mau pinjam hii!"

Badan Penuh Tato Semua SUATU hari ayah Agus mengundang teman masa SMA untuk makan malam. Temannya itu adalah bekas preman dan seluruh tubuhnya dipenuhi tato.Agus, yang masih kelas 5 SD, beserta ayah ibunya duduk satu meja makan saat itu. Sejak tamu datang, Agus tidak pernah melepaskan pandangannya dari tangan teman ayahnya yang penuh tato itu. Dari matanya terlihat seakan-akan dia menyimpan tanda tanya besar. Akhirnya dengan penuh kesopanan dia bertanya kepada teman ayahnya itu, "Maaf ya, Om. Apakah ibunya Om nggak pernah memberi kertas untuk menulis?"

Kakek Pikun Mencari Istrinya Seorang kakek pergi ke sebuah pusat perbelanjaan bersama istrinya. Namun saat berbelanja, Kakek terpisah dari istrinya.Kakek pun berusaha untuk mencari namun gagal. Sebab, kakek terserang "penyakit pikun" yang cukup parah. Untungnya sang kakek banyak akal. Dia pun mendatangi seorang SPG cantik. Kakek: "Dik, bisa bantu saya?" SPG: "Kenapa, Kek?" Kakek: "Saya kehilangan istri saya. Bisakah adik membantu saya." SPG: "Kenapa kakek nggak minta bantuan bagian informasi aja, Kek?" Kakek: "Percuma, Dik. Saya lupa dengan wajah dan juga baju yang dikenakan istri saya." SPG: "Lalu, saya bisa bantu apa, Kek?" Kakek: "Adik cukup duduk dekat-dekat saya. Nanti kalau ada nenek-nenek mendekat dan bawa pentungan, bisa dipastikan itu istri saya." SPG: "????"

Bau Badan Karena AC Kantor Rusak Suatu kantor dengan jumlah pegawai banyak suatu siang mengalami kerusakan AC. Kondisi yang panas membuat mereka kegerahan dan mulai merasakan bau badan yang tak enak di sekitar mereka. Keadaan yang tak enak ini membuat mereka tuduh-tuduhan siapa yang mempunyai bau badan tak sedap ini.Tak lama salah satu dari mereka teriak : "Aduhhhhh baunya, siapa sih yang punya masalah sama deodorant?, Salah beli kali nih?" Tiba-tiba di tengah keributan : "Yang jelas pasti bukan aku, karena Aku sedang tidak pakai!!"

Anjing Ingin Menginap Hotel Pada pesta lipan alias libur panjang barusan, seorang wanita setengah baya pesan tempat di hotel kecil di sebuah kota. Dia menulis via email: "Saya sangat senang membawa anjing kesayangan untuk melancong. Apakah saya bisa menginap bersama anjing yang baik itu di hotel anda?"Email si wanita segera mendapatkan jawaban dari juragan hotel: "Saya sudah mengoperasikan hotel ini selama bertahun-tahun. Sejauh ini, tidak pernah ada kejadian ada anjing mengutil handuk, seprai, atau mecuri kerajinan perak dan lukisan yang dipajang di dinding. Juga tidak pernah mengusir anjing tengah malam yang muncul dalam keadaan mabuk atau melanggar aturan. Saya pun tidak pernah mengalami ada anjing kabur tanpa bayar sewa hotel. Singkat cerita, anjing anda sangat diterima di hotelku. Dan jika anjing anda memang bisa menjamin, yah... Andapun welcome to stay here."

Sudah Tidak Ada Aligator di Pantai Florida Sementara olahraga memancing di pantai Florida berakhir, ada seorang turis yang mengalami kecelakaan sehingga kapalnya terbalik. Sebenarnya dia bisa berenang, tetapi rasa takutnya pada aligator yang berkeliaran di laut itu membuatnya berpegangan erat pada kapalnya yang terbalik itu.Dari kejauhan dia melihat seorang pengawas pantai berdiri di tepi pantai. Turis itu berteriak, "Apakah masih ada aligator yang berkeliaran di laut ini?" "Tidak!" pengawas itu membalas teriakannya, "Sudah tidak ada aligator selama beberapa tahun terakhir ini!" Merasa aman, turis itu mulai berenang dengan tenang menuju pantai. Kira-kira baru separo jalan, turis itu bertanya lagi pada si pengawas pantai, "Bagaimana caramu mengusir aligator-aligator itu?" "Kami tidak melakukan apapun," jawab pengawas itu. "Ikan-ikan hiu yang berkeliaran di sini telah mengusir mereka."

Tukang Andong Mengambil Tindakan Tegas Sebuah andong ketika akan melewati satu jembatan yang sempit, tiba-tiba di hadapannya sudah ada satu konvoi tentara yang juga akan lewat jembatan tersebut dari arah berlawan, karena jembatannya cukup sempit, terjadi macet dan antara andong dan rombongan tentara berhadapan.Akhirnya kusir andong dan pimpinan konvoi sama-sama turun, dan kusir andong berkata kepada pimpinan konvoi: "Kalau bapak tidak mau mundur saya ambil tindakan tegas!!", kata kusir andong dengan suara mantap. Mendapat perkataan seperti itu, pimpinan konvoi agak keder juga (dia pikir siapa ini), hingga tanpa pikir panjang di perintahkan rombongannya untuk mundur dulu, agar andong tersebut bisa lewat, tapi setelah andong lewat timbul rasa penasaran dari pimpinan konvoi dan dia menghampiri kusir andong. Pimpinan konvoi : "Tadi bapak bilang, kalau kami tidak mundur bapak mau ambil tindakan tegas, maksudnya itu apa?" Kusir andong : "Yaaa, maksudnya kalau bapak tidak mau mundur, ya saya yang mundur!" jawab kusir andong kalem. Pimpinan konvoi : "????"

lucu Electrik & Singapura

Cerita Lawak / Jenaka / Lucu / Gelihati : Asal Nama Elektrik Orang Melayu dikatakan mengambil perkataan ELEKTRIK daripada perkataan Inggeris yang juga ELECTRIC. Tetapi yang sebenarnya, ELECTRIC itu diambil dari perkataan Melayu campur Inggeris. Ceritanya... . Pada suatu masa dulu selepas setahun Thomas Edison mencipta lampu, saintis tidak pernah terfikir memberi nama kuasa yang menyebabkan lampu itu hidup. Jadi, entah macam mana semasa lampu mula-mula hendak diperkenalkan di Tanah Melayu, ada seorang Melayu yang bernama Kulup Kalimantang mati-mati tidak percaya pada hasil ciptaan Thomas Edison itu. Semasa demonstrasi diadakan oleh Thomas di Tanah Melayu untuk memperkenalkan lampu itu, Kulup Kalimantang pun berkata dengan kuat. "Ele..trick aje tu... ele..trick aje... ele trick!". ( Bermaksud tipu ) Thomas Edison berfikir Kulup berkata begitu kerana mengatakan lampu menyala disebabkan oleh kuasa "ele..trick" . Jadi digunakanlah perkataan "ELE..TRICK" yang dieja ELECTRIC mengikut ejaan orang putih. Sebagai mengingati jasa Kulup Kalimantang menamakan kuasa ELECTRIC itu, maka diciptalah sejenis lampu panjang yang dinamakan lampu kalimantang  Cerita Lawak / Jenaka / Lucu / Gelihati : Perompak Bas Kilang Suatu hari, sebuah bas kilang yang memuatkan pekerja wanita sahaja sedang menuju kilang kayu yang terletak jauh dari kawasan kampung. Dalam perjalanan tu..mereka terpaksa melalui kebun getah yang sangat luas.. Nak di jadikan cerita..ada seorang mamat kat tepi jalan menahan bas tersebut..nak mintak tumpang..jadi bas tu pun berhenti la... Tetiba..lebih kurang 6 orang perompak keluar nak merompak bas tersebut.. Sorang perompak berkata.. " Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada..!!Cepat..!!" Sorang pekerja kilang tu membalas.. " ..tapi..kami tak bawak barang kemas kalau gi keja..duit pun sikit je.." Perompak berfikir seketika.. "Ha..gini la..sebab korang takder brang kemas & duit..kami rogol korang SEMUA..ahahhaa.." Pekerja kilang yang muda berkata.. " Alalaa...takkan la makcik yang kat belakang tu nak rogol jugak..tak kesian ker.." Tetiba..makcik tu berdiri.. " Weh..ko nie..tak paham ker..kalau dia cakap SEMUA..SEMUA la.." Cerita Lawak / Jenaka / Lucu / Gelihati : Asal-usul Nama Singapura versi 1 Sebenornya, Singapura mendapat nama dari satu peristiwa yang berlaku di sebuah kampung nelayan di tepi pantai. Kisahnya begini, kapal dagang dari India yang hendak ke Negeri China melalui kawasan kampung nelayan tersebut. Nelayan-nelayan di kampung tepi pantai itu ramai-ramai melambai-lambai tangan kepada kapal dagang tersebut sambil melaungkan "SINGGAH, SINGGAH, SINGGAH" dengan harapan kapal dagang India itu akan berlabuh di kampung mereka dan dapatlah mereka berjual beli. Anak-anak kapal dagang dari India pula tidak mahu singgah sebab ketika itu Pulau Singapura belum dimajukan lagi, lalu mereka membalas dengan melaungkan pula "PORRAH, PORRAH!" Gabungan dari dua perkataan itu "SINGGAH" dan 'PORRAH' maka jadilah SINGAPURA! Inilah yang diterangkan oleh Guru Sejarah saya dulu! (Saya gagal dalam SEJARAH SRP)

Cerita Lucu Indon - 12 Cerita

Cerita Lucu 1

Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah terjadinya perang?!
Murid : Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu.
Bu Guru: %&#$*&#??... #$**())

---

Cerita Lucu 2

Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.
Penjual Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?”
Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada gak om?”
Penjual Burung : ******  -_- *******

---

Cerita Lucu 3

CO: Di antara semua bagian tubuhmu ak paling suka jari kelingking mu
Ce: Lho napa bang?
CO: soalnya cocok banget untuk korek upilku
Ce: *%$#^@(-- $%$#%*@) T_T

---

Cerita Lucu 4

ce : mas... kita putus !!!
co : wah sayang.. padahal aku baru ajah beli mobil buat kita jalan biar gak kepanasan lagi!!
ce : Masa? hehe, saya cuma becanda doang kok mas.
co : Hahaha, aku juga cuma becanda kok say..
ce : *%)(!!($*#@... *ambil bata siap dilempar.

---

Cerita Lucu 5

Suatu hari Maria (4 tahun) tiba-tiba mendatangi mamanya yang sedang ada di dapur.
Maria : "Mama..mama.. Tolong Fitri mama.."
Mama (kebingungan - siapa tu Fitri?) : "Kenapa sayang? Fitri nya kenapa?"
Maria : "itu mama, Maria liat di tivi, Fitri imut digodain 3 preman jelek.."
Mama : *Gubrak*

---

Cerita Lucu 6

Ayam : Gue paling benci ama manusia.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam??
Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. Py?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

---

Cerita Lucu 7

Seorang baby sitter baru sedang merayu anak balita majikan nya agar mau tidur siang,
Baby sitter: "Dek.....Bobo yuuuk"
Si anak menjawab : "Dasar kau keong racun, baru kenal udah ngajak tidur..."

---

Cerita Lucu 8

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau duit!
Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya
Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?
Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat
Kaya: Elu minta saham atau surat berharga?
Nekad: Nggak! gue nggak mau
Kaya: Elu minta cewek gue?
Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu
Kaya: Habis, elu itu maunya apa?????
Nekad: Gue mau tahu siapa bejingan yang dorong gue tadi!

---

Cerita Lucu 9

Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.

Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah,Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,dan uang buku Rp 10.000.

Jadi semuanya Rp 60.000

Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Rio

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.

Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.
Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.

Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-.

Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :

TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-

---

Cerita Lucu 10

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

---

Cerita Lucu 11

Pada suatu pelajaran Matematika.

Guru : "Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 10.000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?"

Murid-Murid (Serentak) : yang selamat 250 Juta rakyat indonesia, Bu...".

Guru: "Memang Anak Yang Cerdas....."

---

Cerita Lucu 12

Papah : "Mah… maen poli yuuuuukkkk????"
Mamah : "Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?"
Papah : "Bukan mah, tapi Poligami."
Mamah : ***ambil piso siap motong ayam***